陽光的味道

親愛的：

　　常常在和妳相處的時候，我會忍不住想像，如果母親和我們一起變老到現在，我會不會也對她有在這種深刻的親情之外、不算太少的無言和無奈？

　　是這十幾年一個人走過來的經歷、還是母親血液裡的反骨流在我身上的關係，我不是一個太會包容的人；那些腦殘的不顧後果的決定、那些不知感恩惡劣的對待、那些害人害己的壞習慣，不是我能和顏悅色以待、甚至予以支持的。但是妳都做了。即使用時代和城鄉的觀念差距都無法說服我，這麼簡單明瞭的是非，怎麼可以。

　　我嘆氣，不是對妳。這畢竟不是一個太好太溫柔的人政治正確的世界。

　　從來，妳就有如第二個母親般的愛護我，而今我也只能用對等的支持來報答妳，在那些妳愛的人傷妳這麼重的時刻，無論何時妳回頭，我會站在妳這一邊。

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親愛的：

　　我一直覺得我的人生會與牙齒發生關係，是從妳開始的。但對我來說單純童稚的時光只存在人生的另一個空間，我從來沒想過妳們會跨過界限來找我。

　　時空的阻隔，我的古怪個性；親密感不是即刻能建立，但妳總是好相處到一種不可思議的境界。相較於妳的開放態度，我鐵齒龜毛又愛面子。但是妳的寂寞衍生性商品、世上最可憐的雞排、無法啟齒的洗頭困擾，我明明就有一套一模一樣的拷貝版。

　　我們都希望相加大於二，而妳比我勇敢十萬倍。我不知道我會龜到哪一天，所以一定要偷偷告訴成功率比較大的妳，可以再有自信一點，姿態再高一點。品質不良的劣品不用太客氣。妳這麼好，本來就值得更好的對待。

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親愛的：

　　每次想到妳，我就想到我寫過一篇文，關於永遠用不壞生生世世陪伴的傢私，應該把妳列到最後一項。從小女孩用到所謂壯年，妳於我還是搖滾教主，請教的還是我所不熟悉的另類的生活和人際。

　　其實妳口中的人生，很多是我無從想像可能也一輩子無膽嚐試的。跟隨著妳的總是態度，對工作尊重熱愛的態度、了解自己價值的態度、每天都快樂精彩的態度、和選擇並負責自己理性判斷結果的態度。

　　接下來，我總覺得我茫然得多。好想問妳這個時候，是堅定的，還是跟我一樣，無措的呢？

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親愛的：

　　我認識妳的時候，妳就是我現在這個年紀。當時的小大學生我，就覺得妳的孩子氣真是世界無敵。之後我長大妳成熟，每每傳來的訊息卻常常讓我天生強項的世故圓滑機巧搖頭嘆息。

　　這樣跌跌撞撞的，妳也居然就往女強人的路上去，眼看就要站穩了。和妳比起來，我怕痛怕累怕衝撞怕失敗，在妳的天真無懼中顯得可笑。我不知道等到了妳那個年紀，能不能有妳的勇氣。所以此刻一點點搖旗吶喊的小小支持，其實也是某種對夢想的期許。妳跌倒再站起來的能力太強，我一點也不用扶妳－－只是遞上一杯水而已。

　　真的，不用太客氣啊！

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親愛的：

　　以前我寫妳勇於追夢、敢於翻轉整個人生的軸線。後來我發現，某些觀念妳的沉著冷靜及保守認份，也許不輸我的祖母輩。

　　是不是像妳這樣情感淺一點的人，會比較快樂、比較自在，比較能全權掌握自己的人生？

　　妳不苛求大於二。但我總是不明白，不大於二的話，妳又何苦？又或者，這個部分於妳其實無關緊要，是像男生的兵役一樣不得不的義務，不占妳喜怒哀樂的太大比重？

　　概括承受，是妳教給我的概念。我這個浪漫鬼，也許就選擇叛逆。

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親愛的：

　　後來我發現，妳才是最成熟的，即使在這裡面，妳最年輕。

　　如果我的青春期沒有用來肩負一生的志願，如果我的成長背景無後顧之憂……，我總是習慣把責任推給時間推給環境，而總之沒有把一生最精華像妳這樣用在人群裡、用在自己身上。

　　學歷可以再補、經歷可以累積，那些對人的敏銳度和悠遊於人群的自在，卻是妳無可匹敵的優勢，可能是我接下來再努力都只會四不像的缺憾。

　　改天，帶我去妳們的聚會吧！